Kaikki se muu hauska
Täältä löydät hauskaa luettavaa ajankuluksi.
7 "Elämän ohjetta"
1. Älä koskaan kokeile veden syvyyttä molemmilla jaloillasi.
2. Jos ajattelet, ettei kukaan välitä siitä oletko elossa, niin jätäppä menemättä kouluun, niin alkaapa tapahtua.
3. Jos kerrot totuuden, sinun ei tarvitse muistaa mitään.
4. Hyvä arviointi kyky tulee huonoista kokemuksista, ja huonot kokemukset tulevat huonosta arviointikyvystä.
5. Kokemus on se outo tunne, että olet tehnyt tämän asian ennenkin väärin.
6. Älä koskaan menetä tilaisuutta pitää suutasi kiinni.
7. Heti kun tyydyt vähempään kuin mitä antsaitset, saat vähemmän kuin mihin tyydyt.
Vitsejä
- Mikä on bussi Tampereella?
- En tiedä.
- Se on nysse.
- Miten niin?
- No kun bussi tulee näkyviin, tamperelaiset sanoo, että nysse tulee.
*
Ville meni psykiatrin luokse. Hänen sieraimissaan oli kaksi porkkanaa, korvissaan kaksi retiisiä ja päänsä päälle hän oli kiinnittänyt kurpitsan.
- Päivää. Tulin tänne veljeni vuoksi, Ville sanoi huolestuneena.
- Olen varma, että hänellä on mielenterveysongelmia.
*
- Kun minä kasvan isoksi, minusta tulee sotilas, Pikku-Jussi uhosi serkulleen.
- Etkö pelkää, että vihollinen ampuu sinut?
- En ollenkaan. Minusta tulee vihollinen.
*
- Lapset, minkä takia sarvikuonolla on sarvi?
- Höhlä kysymys, Juuso kommentoi. - Opettajan sopii nyt vähän miettiä itsekkin. Miltä se nyt kuulostaisi, jos elukan nimi olisi pelkkä kuono!
*
- Matti kuinka Mississippi tavataan? opettaja kysyi äidinkielen tunnilla.
- Tarkoittaako opettaja kaupunkia vai jokea?
*
Opettajatar kirjoitti äidinkielentunnilla taululle esimerkki lauseen:
"Minulla ei ole ikänään ollut hauskaa."
- Osaako joku sanoa, kuinka tämä on korjattavissa? hän kysyi toiveikkaana luokalta.
- Jospa opettaja hankkisi miehen, kuului vastaus takapenkistä.
*
Mikä ero on norsulla ja kirpulla?
- Norsulla voi olla kirppuja, mutta kirpulla ei voi olla norsuja.
*
Blondi kävelee ensimmäistä kertaa maatilan ohi, jonka vieressä olevalla laitumella lehmät laiduntavat. Samassa hän näkee ensimmäistä kertaa eläissään kuinka lehmä juo vettä maassa olevasta lammikosta ja kiljaisee kauhuissaan:
- Tehkää joku jotain! Tuo lehmä lantraa vettä maitoon!
*
- Mikä on naistenliigan valmentajan suurin ongelma?
- En minä tiedä...
- Saada 11 nuorta naista pukeutumaan täsmälleen samanlaisiin vaatteisiin.
*
- Teidättekö kuka oli maailman ensimmäinen demari?
- En, kuka sitten?
- Hän oli Kristoffer Kolumbus. Hän lähti maailmalle tietämättä mihin hän tulisi, hän oli matkalla tietämättä missä hän oli, ja kun hän oli saapunut määränpäähänsä, hän ei osannut sanoa, mihin oli tullut. Ja kaiken tämän hän oli tehnyt valtion varoilla.
*
- Meidän luokan Matti kirjoitti koulussa aineen aiheesta "Mitä isäni tekee työkseen".
- Mitä sitten?
- Sitä vaan, että nyt meidän opettaja on Matin kotona kahden poliisin kanssa.
*
Pikku-Jussin luokka oli päässyt uimahalliin, ja koko sakilla oli todella hauskaa. Mutta sitten opettaja hermostui:
- Kuulehan nyt, Jussi. - Ei uima-altaaseen sovi pissata!
- Kyllä sitä muutkin tekevät, Jussi puolusteli.
- Ehkäpä, opettaja puuskahti nolostuneena. - Mutta eivät sentään ponnahduslaudalta.
*
Oli suomenekielen tunti. Opettajatar pänttäsi lasten päähän keskeisiä asioita.
- Mikä virhe on lauseessa: "Sonni ja lehmät on laitumella."
Pikku-Ville viittasi ja sai luvan vastata.
- Siinä on etiketti virhe. Mitäisi mainita lehmät ensiksi.
*
Hätääntyneen kuuloinen tyttö soitti yöaikaan poliisille:
- Tulkaa tänne pian! Isoveljeni tappelee täällä erään miehen kanssa. Sitä on kestänyt jo puoli tuntia.
- Miksi te ette ole soittanut aikaisemmin? poliisi ihmetteli.
- No kun isoveljeni olu aluksi voitolla.
*
Sekava radiokanava
Sattuipa kerran niin, että meidän radio meni rikki siten, että sekä Hämeenlinna että Helsinki kuuluivat yhtä aikaa. Hämeenlinnasta tuli juuri aamuvoimistelua ja Helsingistä leivontareseptejä. Äiti kirjoitti kaiken muistiin ja seuraavanlaisen voimistelureseptin:
Ensin otetaan perusasento. Ottakaa sitten kaksi kappaletta kananmunia ja nostakaa vasen jalka haaleaan veteen. Vatkattuanne munat kaatakaa ne hitaasti vartaloa nytkyttäen vaakasuoraan lattialle. Ottakaa sitten kaksi ruokalusikallista perunajauhoa olkapäille ja potkaiskaa voimakkaast perunajauhot kylmään veteen vartaloa myötäpäivään pyörittäen. Tehtyänne tämän hikoilette varmasti puoli kiloa voita. Vatkattuanne sen lisätkää se taikinaan. Hengittäkää tämän jälkeen lisää kaksi kupillista vehnäjauhoja, puoli kiloa sokeria ja raastettu sitruunan kuori. Hypätkää tahdissa joka kolmannella korkealle ilmaan ponnahtaen taikinan päälle ja alustakaa kyykkyasennossa. Käykää sitten pitkällenne lattialle ja pyorittäkää taikinasta saksanpähkinän kokoisia leivoksia kantapäillänne. Hypätkää kyykkyasennossa suoraan kuumaan veteen. Kymmenen minuutin kuluttua ottakaa valmiit leivonnaiset lattialta, kuivatkaa karkealla pyyhkeellä, kietokaa lämpimiin flanelleihin ja tarjoilkaa teen kera.
*
Mikä on punavalkoinen ja tulee ovesta tammikuussa?
- Joulupukki joka ei löytänyt savupiippua joulukuussa ja kyllästyi lopulta sen etsimiseen.
*
Millä musteella ei voi kirjoittaa?
- Pehmusteella
*
Mitä tapahtui rokkitähti Pelle Miljoonalle, kun Suomessa otettiin eurot käyttöön?
- Hänestä tuli Pelle 168 000
*
Vanha mies oli sunnuntai kävelyllä. Häntä vastaan käveli vanha tuttu armeijasta.
- Mikä hymy, mikä loistava säteily, miten unohtumattomat kasvot!... No se minusta, mutta mitäs sinulle kuuluu?
*
Ystäväni joulukortissa luki:
- Olisin halunnut lähettää sinulle jotain pirteää, hauskaa, iloista, jotain mikä saisi sinut nauramaan... mutta postinkantaja käski minut pois postilaatikosta.
*
- Saanko minä ajaa autoa? Please, edes yhden kerran! aneli Kalle isältään.
- Ehei Kalle! Sinähän olet vielä alaikäinen! tyrmäsi Kallen isä.
- Jassoo! Ja sinäkö sitten muka olet yläikäinen? Äiti ja Mummi ihmettelevät aina tuleeko sinusta koskaan edes täysi-ikäiseksi.
*
Ruotsalainen ja suomalainen aikoivat hypätä lentokoneesta. Ruotsalainen oli juuri hyppäämässä, kun suomalainen pysäytti hänet viime hetkellä:
- Nuija! Ethän sinä voi hypätä ilman laskuvarjoa!
- Huh! Hyvä kun sanoit, huokaisi ruotsalainen, - siellähän on tosiaan alkanut sataa.
*
Mitä tarkoittaa samaa kuin toissapäivänä?
- Takaylihuomenna
*
Jennan äiti katseli kummissaan tyttönsä virkkaamista.
- Kylläpäs sinä virkkaat nopeasti! äiti naurahti.
- Niin, pakko! Yritän saada tämän valmiiksi ennen kuin lanka loppuu.
*
Perheen äiti oli ostamassa lapsilleen joululahjoja. Nuori myyjätär esitteli hänelle monenlaisia leluja.
- Tämä nukke käyttäytyy kuin oikea lapsi. Kun sen laittaa makuulleen, se sulkee heti silmänsä.
- Huomaa kyllä, että neidillä ei ole lapsia, huokaisi asiakas.
*
|
|
Sweet Sent 2007-2011 © Saiyuki | Anime ja Manga sarjat © Tekijät | paikalla
